наш юмор

выкладываем анегдоты, смешные картинки и всё над чем можно дружно поржать! только приличное ;)

Хотите чтоб вашь ребёнок больше был на свежем воздухе?
Вынесите его компьютер на балкон.

Я по гороскопу весы.
-Отлично!Можно я на тебя встану и взвешусь?

-Сегодня у нас контрольная!
-А можно пользоватся калькуляторм?
-Можно
-А таблицами Брадиса?
-Можно.Итак дети,запишите тему контрольной.Отмена крепосного права.

Вечерниии новости всегда начинаютсясо слов "Добрый вечер!" а потом начинается расказ почему это не так.

-Пап,это Маша,она будет жить с нами.
-Долго?
-Часик....

Идёт Штирлиц по лесу, видит голубые ели, а когда по ближе подошёл то увидел что они не только ели но и пили)))))))))))

Решила викласть смешние фото БиСов с подписями












Приятного просмотра

прикольные фотки!

Да,фотки отпад

я тоже немножко фоток БиСят выложу

Вот самые тупые вопросы:
1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, блин, жду пока ты позвонишь!

2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
- С парашутом прыгаю, что не видно???

3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поломал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!

4. - Ало, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, блин!!!

5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, блин, летаю!

6.Звонок на домашний телефон....
-Алло, ты где?
-НА КАНАРАХ ,просто блин ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ...

Лежат два друга в палатке, слышат комары переговариваются:
- Ну, что с ними делать будем, здесь съедим, или на болото по тащим??
- Ты что??? Если на болото по тащим там их другие комары съедят за место нас!

Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?
"А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю"
Заходит студент:
- Чай.
Китаец тоже:
- Цай!!!
Дали ему чай. Заходит девушка. "
О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт," - думает китаец.
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:
- Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
- Мацацоны по-цоцки!
- Чччего??
- Цай...

Заходит Рита в комнату, где находится Влад, и говорит:
- Влад, вынеси мусор!
Влад(с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Рита(с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Влад:
- Лежал!

Ссора в семье. Настя колотит Диму. Несчастный забился под кровать. Настя пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Приходько:
—Дима, Влад скажите хоть что-нибудь!
Влад:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Дима (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать!

-Дима, а правда что в натуре ты добрый?
-Да Влад
-А правда что ты меня как брата любишь?
-Да Влад
-А правда что я лучший брат на свете?
-Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица.

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в комнате Джека: с часами всё нормально. Повесили в комнате Хельги: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили у Фру: опеpежение на час. Повесили у БиСят. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Влада:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А Дима сказал снять этот вентилятоp..

Влад рассказывает Диме:
- Когда я утром слышу звонок будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

Сосед соседу:
-Чёрный - это цвет?
-Цвет!
-Белый - это цвет?
-Цвет!
-Так почему ты мне говоришь, что я тебе не цветной телевизор купил?

Футбол. В перерыве матча тренер собирает команду:
-Парни, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

-Девушка, а девушка, сколько вам лет?
-Скоро шестнадцать, а пока десять...

Мы учимся в самой прекрасной школе на свете,а все остальные школы нам завидуют.Ведь это только у нас, после фразы "привет" , говорят "есть курить?".Это только мы,пройдя по коридору,можем поцеловать более ста человек.Только мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська глючит и сеть не ловит!".Только в нашей столовой оставляют всю посуду,что б её убирал дежурный класс!.Только в наших кабинетах переписываются на партах.Только у нас что-то болит перед физкультурой,а после все резко проходит.Только в нашу школу боятся заходить практиканты,потому что не успеют они войти их сшибает какой нибудь 10 класс .Только мы толпой в 50 человек бежим курить на перемене и нас таинственным образом не замечают.Мы гордо называем нашу школу "дурдом",а другие школы завистливо говорят~ школа номер 13,но всё таки она наша, наша школа!!!

нашла классный сайт с демотиваторами!вот самые ржачные!

собачки как-то устрошающе выгледят.... мне их жаль(

Журналист:
- Дмиртий, ты случайно, не играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Да или нет?
- Конечно, нет...
- А Влад?
- Влад? - Да.
- Что "Да"??!!!!!!
- Тоже не играет!!!!

* * *
Ночь. Автобус. Влад спит. Вдруг слышит его кто-то толкает. Он открывает глаза, видит - Дима. Дима просит:
- Влад, ну давай!
- Да отстань ты!
- Ну, пожалуйста, последний раз.
- Нет!
- Ну хочется очень, ну давай!
- Ну черт с тобой, давай!
(Вместе, поют шепотом) Катя возьми телефоон....

Даня шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Даня. "Вот те два," - подумал Дима, бросая
второй кирпич.
1.Заходит Рита в комнату, где находится Влад, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Влад(с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Рита(с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Влад:
- Лежал!
2.- Юленька!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, Владик?
- Отвяжись, а!
3.-Дима, Почему ты такой грустный?
- Моя Настя уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
4.Рита: - Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа!
Влад: - Hе читал.
Р: - Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
В: - Hе читал.
Р: - А что ты читал?
В: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!
5.«Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Приходько:
—Дима, Влад скажите хоть что-нибудь!
Влад:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Дима (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать!
6.Идёт ночью после очередной пати пьяный в хлам Влад, упирается в забор лбом. Мимо идёт Дакота.Влад:
— О-о-о,РИ-и-и-иту—уу-ля! Иди сюда скорее
Рита подходит.
— Будь лапочкой — прислонись к забору!
Дакота прислоняется.
— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!
Рита:
— Может, мне раздеться?
— Нафига? Я и так перелезу!!!
7.Дакота и Влад сидят поздней ночью под открытым небом, на звёзды смотрят.
— Рит, видишь вон ту звезду?
— Да...
— Это я! А вон ту видишь?
— Да.
— Это ты, Ритуль. О, а видишь вон ту звезду на другой звезде?
Дакота оживляется и придвигается к Владу:
— Вижу!!!
— А это — я на хаммере!
8.Влад:
-Фил, а ты мне вот язык не показывай! А то заболеешь...
-Чем?
-Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
9.Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клево! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
—Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент
дима говорит Владу:
-Съешь конфетку
-Она сделана в ноябре
-а щас что?
-Авгус
-Прикинь из будущего)))))))