наш юмор

Дакота с тревогой наблюдает, как Дима водит магнитом вокруг головы Влада. На голове порядочный шухер.
- Это что, новый метод?
- Нет, мы пытаемся отделить ободок!

Дима и Влад не виделись несколько месяцев. За это время Влад сильно поправился, а Дима сильно похудел. И вдруг они встретились... Влад:
- Дима, посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
Дима:
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

Владик повесил на стену в комнате мальчиков огромный медный таз. Паршута интересуется:
- Что это ты, Владик, такое повесил?
- Это, - важно поясняет Соколовский, - говорящие часы!
Паршута в недоумении:
- Как так - часы?
- А так! - Влад с размаху бьёт в таз молотком. Из-под кровати - сдавленный писк Бикбаева:
- Соколовский, какого *****?! Три часа ночи!!!

Сидят все фабриканты возле звёздного дома, бллтают, пиво пьют. Вдруг из кустов вылетает ошалелый Влад с воплем: "Пластинина наступает!!!!!!!!!!!"
Фабриканты - врассыпную. Каогда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Влада уже не было. Пива тоже...

Ирина Соколовская спрашивает у сына:
- Влад, сколько в звёздном доме человек?
- С Меладзе - семнадцать.
- Значит, без Меладзе шестнадцать?
- Нет, без Меладзе в доме никого не будет!!!

Настя говорит подруге:
- Жаль было расставаться с Димой, ведь мы любили друг друга Всю фабрику. Точнее, я его любила, а он – Всю фабрику.

Влад приходит к Рите и говорит:
- Рита, твоё задание выполнено!
- Но я ничего не просила.
- Так я ничего и не делал...

Влад погладил кота, кот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Влад, и с удивлением посмотрел на утюг.

Андрей Соколовский ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Катя,возьми телефон,колье,кольца,бриллианты...И ВАЛИМ ОТСЮДА!!!
Стоят на мосту два блондина и спорят какая внизу течет речка.
Влад: Дим ну это скорее всего волга.
Дима: Ну какая это волга? это же енисей!!
Влад: Ты че двинутый?
Дима: А ты проверь!
Влад: А давай ты!
Дима: Ладно. И с этими словами Дима прыгнул с моста
Влад: Ну че?
Дима: АААсссвввааааааааааллльтттииирррооовввааааааанннаа аяяяяяяяяя....

Фабричные парни обсуждают, кто о какой машине мечтает.
Тёма: Я хочу Ford S-MAX
Серега:Я-Audi A8L
Влад:А я-Lexus LS460
Дима: А я, а я... красную!

Влад объясняет Диме:
-Если зеленый свет, то ты должн ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должн тормозить..

Влад привешивает полку на кухне:
- Дим, дай пассатижи.
- Чего?
- ***. Дай вон тот странный предмет с крупной металлической головкой и пластмассовыми ручками, похожими на кривые ноги опытного всадника.
- А-а-а… вот так бы сразу и говорил…

Бикбаев возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Влад! Димка фигеет, конечно:
—Владька, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну — Настя задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! —Влад растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!

Блин, я конечно ржала как лошадь :\')))\': но, по-моему возможно над такими же анегдотами угарают антифаны...

До фильма "Сумерки" все девушки мечтали о принце на белом коне,а теперь о красивом вампирчике на серебристом вольво=)).

ну не могу я в себе Толкиниста подавить!))))

Цзаньцзуань, или Мудрость народа Лихолесья



Не вернется:

гном, погостивший в эльфийской темнице;

эльф, услышавший голос моря;

стрела, пущенная в цель (благо не бумеранг);

сбежавшее зелье;

Леголас, ушедший в загул;

девственность к Леголасу.



Не придет:

похмелье к эльфу;

совесть к Трандуилу;

ум к человеку;

талия к хоббиту;

эльфийка к гному.


Странно видеть:

эльфа, не пьющего вина;

орка, любующегося на звезды;

нежного тролля;

сопливого эльфа;

гнома, пришедшего на чашечку кофе;

Трандуила в харадском трактире.


Не пренебрегаешь:

помощью человека в беде;

тишиной в гоблинских горах;

лембасом в долгом пути;

Трандуилом в холодную ночь;

Трандуилом в веселый вечер;

Трандуилом… зациклило.


Медлит эльф:

покидать родной лес;

заводить детей;

дразня волколака, слезать с дерева;

будить Трандуила утром.


Приходится поневоле:

якшаться с людьми;

общаться с Трандуилом;

заводить детей;

бывать серьезным;

менять подгузники Леголасу.


Недолго сердится:

эльф на убитого орка, помешавшего созерцать рассвет;

Эру на детей своих (не более 400000 лет);

Митрандир с опаленной бородой на шалости эльфенка;

Трандуил на любимого сына после трех бочек королевской настойки.


Долго сердится:

побритый гном;

помытый орк;

выдрессированный волколак;

разбуженный Трандуил.


Выводит из себя:

поющий гном;

чужеземец, блуждающий по замку;

когда прерывают празднество;

Трандуил, как же без него.


Навевает уныние:

бескрайняя пустошь;

военные советы Трандуила;

приготовление манной каши;

зубрежка падежей квенья;

пещеры гномов;

спецодежда службы разведки Лихолесья.


Убить красоту, если:

увидеть гнома во сне;

превратить сосновый бор в нужник;

подстричь Трандуила (или Леголаса) под "горшок";

забыть эльфу(ийке) побриться.


Надо быть идиотом, чтобы:

давать советы смертным;

просить проезжавших нолдор передавать привет Мандосу;

собирать лечебные травы "под носом" у волкалака;

спорить с Трандуилом;

флиртовать с Леголасом;

кормить орка.



Невыносимо слышать:

чавканье гнома;

вопли узников;

мнение гномов об эльфах;

жалобы Трандуила на сына;

жалобы Леголаса на отца;

воспоминания Гэлиона о детстве Леголаса.


Пропадает:

эльфийка, полюбив человека;

вечер без песен;

ясность ума после трех бочек вина;

золото под задницей дракона;

использованные подгузники Леголаса;

Трандуил на всю ночь.


Безобразно выглядит:

гном в любом обличии;

орк в коротком розовом платье;

тот, кто орет за столом громче Трандуила;

кисетный шов на носках.


Неуместно:

рассуждать об Эру с людьми и с Эру о людях;

быть любезным с чужеземцем (чай, кофе, потанцуем…);

обсуждать юношей с Трандуилом;

ругать Леголаса, одевшего памперсы на голову Трандуила и хихиканье его придворных;

первое…. О, Эру! Ничто не забывается...


Жалкое зрелище:

гном, признающийся в любви эльфийке;

человек, поющий эльфийские песни;

толпы фанатов Леголаса;

эльфийская речь в устах смертных.

купили сушеную рыбку.
Надпись внизу
"Морские сухоФРУКТЫ"
я когда увидела, уржалась! ну как рыба может быть фруктом?

Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .

Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

Благодаря рекламе я узнал о том...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...))))

пхаха *под столом*
тока про 99 руб. не поняла...

по телеку крутят рекламы тимо М-video, цены на их продукцию всегда заканчиваются на 99

Маляр красит тену в психушке.К нему подходит псих и спрашивает:
-Ты крепко держишся за кисточку?
-Да
-Тогда я убираю лестницу!

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погаслo

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная.
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креведко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

Из школьных сочинений

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Обломов разложил Ольгу на диване.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.